まだ入会してないけど聞いてもいいですか？ななほし結婚相談所に届いたリアルな4人の女性の声｜ならななほし結婚相談

20代後半の女性・Dさん（仮名）が対面相談に来てくださいました。

しっかりした身なりと落ち着いた話し方からは、普段から真面目に仕事に向き合っている様子が伝わってきました。 そんなDさんが話し始めたのは、こんなお悩みでした。 「結婚願望はずっとあるんです。友達も最近どんどん結婚し始めて…。正直、私も焦ってきてるなって思うことはあります。でも、婚活してるって知られるのが恥ずかしいというか…“焦ってる人”って思われたくなくて。出会いを探すのも、なんとなく身構えちゃうんです」 Dさんは、ご自身でも矛盾していると感じながらも、 “結婚したいけど、必死に見られたくない”という気持ちの間で揺れていました。

実際、職場では「まだ若いし急がなくていいじゃん」「理想高そうだよね」など、何気ない言葉をかけられることもあったそうで、 「結婚したい」と素直に言うことさえ、ちょっと怖くなっているとのことでした。

私は、まずDさんにこう伝えました。 「“焦ってると思われたくない”って感じている時点で、Dさんは“ちゃんと考えてる人”なんです。 それって、恥ずかしいことじゃなくて、とても誠実なことだと思いますよ」 そしてこう続けました。 「人にどう思われるかよりも、自分がどうしたいかを大事にしていいんです。 出会いを探すことは、焦ってるんじゃなくて、“自分の未来に責任を持って動いている”ということ。 むしろ、すごく前向きなことですよ」 Dさんは、安心したような表情を浮かべてこう言ってくれました。 「“焦ってる”って言われたくない気持ちを否定されると思ってました…。でも、“誠実なこと”って言ってもらえて、なんだか肩の力が抜けた気がします」 婚活って、誰かに知られると恥ずかしいものじゃありません。

むしろ、自分の人生に真剣に向き合っている証です。 “結婚したい”という気持ちを素直に認めたときから、未来は少しずつ動き始めます。 そのペースは人それぞれでいい。 でも、自分の心に嘘をつかないこと――それが、最初の一歩だと私は思っています。

30代後半の女性・Cさん（仮名）が、オンライン相談に来てくださいました。

落ち着いた雰囲気の方で、聞き上手で、物腰も柔らか。お仕事は大手メーカーで責任あるポジションを任されていて、いわゆる“しっかりした女性”という印象の方でした。 そんなCさんがぽつりとこぼしたのが、こんなお悩みでした。 「周りはどんどん結婚して、子どももいて。私も“そろそろちゃんと向き合わなきゃ”って思って、婚活アプリや紹介も試してるんですけど……全然、好きになれる人が現れないんです。条件的には悪くない人でも、“この人と一緒にいたい”って気持ちになれない。私、何かおかしいんでしょうか？」

詳しくお話を伺うと、Cさんは過去に、長く付き合った方とお別れした経験がありました。その方と別れた後、しばらく恋愛から離れていた時期もあったそうです。 「元彼のことが忘れられないわけじゃない」と言いつつも、 “あのときくらい好きになれる人じゃないと、付き合っても意味がないのでは？” ――そんな思いが、無意識のうちにCさんを縛っていたようでした。

私はこうお伝えしました。 「Cさん、恋愛って“ときめきが走る出会い”だけじゃなくて、 “安心できる時間を少しずつ積み重ねていく”ところから始まることもありますよ」 そして、こんなご提案もしました。 「“好きになれるかどうか”を最初にジャッジするのではなく、 “この人と、もう一度話してみたいか”だけに焦点を当ててみませんか？ そこに正解がなくても、気持ちが少しでも動く人との出会いを、大切にしてみる。

それが、恋愛のきっかけになることも多いんです」 Cさんは、少し驚いた顔をされながら、こう答えてくれました。 「“ちゃんと好きにならないと意味がない”って、ずっと思い込んでました。 でも、それって自分の心を狭くしてたのかも…。 “また会いたい”と思える人との時間を、もう少し丁寧に味わってみます」 恋愛も結婚も、“絶対に好きになれる誰か”を探す旅ではありません。

“誰かを大切にしたいと思える私”と出会う旅でもあります。 理屈ではなく、“もう一度話してみたい”と思える小さな気持ちを信じること。 それが、恋の入口になることは、決して少なくありません。

40代前半の女性・Aさん（仮名）からご相談をいただきました。

穏やかで丁寧な話し方が印象的な方で、これまで何度か真剣にお付き合いした経験もあるとのこと。 お話を伺う中で、Aさんが抱えていたのはこんなお悩みでした。 「私は、恋人をつくるところまではできるんです。ありがたいことに、同年代や年上の方と食事をしたり、何人かとお付き合いしたこともあります。でも、結局どの方とも結婚の話になる前に終わってしまうんです。

“この人と結婚したい”と思えるような方に出会えないし、向こうも私と結婚したいとは思わないみたいで…。私、何か間違ってるんでしょうか？」 お話を深く聞いてみると、Aさんは「結婚はしたい」と思いながらも、交際中の男性と将来の話をするのが怖くて、つい相手に合わせてしまう傾向があることがわかりました。 たとえば… ・本当は子どもが欲しいと思っているのに、「子どもは別にどちらでも…」と曖昧にしてしまう ・相手が仕事中心の生活でも、「忙しい人の方がカッコいいし…」と自分の寂しさを口に出せない ・結婚について話題を出しても「重いって思われたら嫌だな」とすぐに引っ込めてしまうAさんは、「嫌われたくない」「いい人でいたい」という気持ちが強く、その結果“自分の本音”が相手に伝わらないまま関係が終わってしまう…という流れを繰り返していたんですね。

私はこうお伝えしました。 「Aさんは、“誰とでも付き合えるけれど、誰とも深まらない”のではなくて、“自分の本当の希望を伝えていないから、深まりようがない”だけかもしれません。相手に好かれることを一番にするのではなく、自分の願いを素直に言える関係を築くことが、これからの出会いの質を変える鍵になりますよ」 Aさんはその言葉に目を丸くして、「そんなふうに考えたことなかったです…。確かに、いつも“選ばれる私”でいようとしてました。これからは、ちゃんと私も“選ぶ側”になってみたいです」と、柔らかく微笑んでくださいました。

結婚は、相手に好かれることがゴールではありません。 “自分の人生にふさわしい人と、お互いの希望を大切にしながら歩めるか”が大事です。 今お付き合いをしている人がいなくても、過去の恋愛がうまくいかなくても、 “今からできること”は必ずあります。 焦らず、少しずつで大丈夫です。 まずは、“自分の本音”を知るところから始めてみませんか？

50代半ばの女性・Bさん（仮名）から、メールでご相談をいただきました。

「恋愛の話なんてお恥ずかしいですが…」と恐縮されつつも、文章からは真面目で心優しいお人柄がにじみ出ていました。 「父が亡くなってから、母の介護を一人で担っています。パートをしながら、実家と自宅を行き来する日々です。 この年齢になって“誰かと出会いたい”と思うことが増えてきました。 でも…正直、恋愛をする余裕なんてないのに、そんなこと考える私は、どこか間違っているのかなって」 Bさんのお話を丁寧に伺うと、“現実的な生活の重さ”と、“女性として誰かと繋がりたいという思い”の間で、心が揺れていることがわかりました。ご自身の生活スタイルに恋愛が入り込む余地はあるのか？ もし出会ったとしても、こんな状況で相手に迷惑をかけるのでは？ そんな不安が、Bさんの気持ちをせき止めていたんですね。

私はこうお伝えしました。 「Bさん、“恋愛したい”と思うことは、間違いでも、わがままでもありません。 むしろ、その気持ちは“これからを生きたい”という、自然でまっすぐな感情です。 時間や体力の制限がある中でこそ、心が通い合う人との関係が、支えにもなりますよ」 そしてこう続けました。 「いきなり“出会う”ことを目標にしなくても大丈夫です。 まずは、“恋愛してもいい私なんだ”と自分に許可を出すことから始めてみてください」 Bさんは、静かに泣かれていました。

「私、母のことを優先するのが“良い娘”だって思ってました。でも、本当は誰かに“私自身”として見てほしかったのかもしれません。 今すぐ何かを始めるのは難しいけれど…、少しずつ気持ちを向けていけるように、自分を許してみたいです」

50代の恋愛は、無理をするものではなく、“これからの人生を心地よく生きるため”の一つの選択肢です。 介護や家族の事情があっても、“心が求めるもの”を感じることは、決して贅沢ではありません。 自分の幸せに、もっと正直になってもいい。 そう思えたとき、人生の風向きが少しずつ変わり始めるのだと、私は感じています。