「話し合いができない男性」と結婚してはいけない理由｜感情任せな交際の末路とは？ななほし結婚相談所

最初はお互いに恋愛感情があり、ちょっとした意見の違いも「まあ仕方ない」と流せるかもしれません。 けれども、交際期間が長くなればなるほど、お互いの価値観の差が浮き彫りになっていきます。 そんなとき、「この先どうしようか」「私たちにとって何が大事か」といった話し合いができないと、不満はたまり、誤解は深まり、信頼が崩れていくのです。 そして最後には、理由も明確に話し合えないまま、自然消滅や一方的な別れが起こってしまうこともあります。

■ 「話し合えない男性」に共通する4つの傾向

ななほしの会員様から実際に寄せられた声を分析すると、話し合いがうまくできない男性には、いくつかの共通点があります。 たとえば、感情のコントロールが苦手で、冷静な話し合いができずにすぐ口論になってしまう人。 また、自分の意見が正しいと信じ込み、相手の話に耳を貸そうとしないタイプも非常に多く見受けられます。 さらに、面倒なことは避ける傾向が強く、重要なことを話す場面になると黙ってしまう男性や、話し合いを「自分が責められる場」と捉えて、防御的・攻撃的な態度を取ってしまう人も少なくありません。 こうした傾向が重なると、どんなに愛情があっても、信頼関係を築くのは難しくなってしまいます。

「話し合いができない男性」と交際を続けると、どうなるのか。 ななほし結婚相談所が独自に行った聞き取り調査では、その影響の深さが明らかになっています。

■ 「話し合いたいのにできない」苦しみは、想像以上に深刻

ある女性は、数ヶ月付き合った男性との関係についてこう語ってくれました。 「何かを話し合おうとすると、彼は不機嫌になるか、“もういい”って投げ出すんです。私はただ、気持ちを確認したかっただけ。でも、そのたびに怒られたり黙られたりすると、もう“話したい”とも思えなくなっていきました」 最初は意見の食い違いに過ぎなかったものが、繰り返されるうちに**“自分の感情を伝えてはいけない”という思い込み**に変わっていきます。 やがて、「私が我慢すればうまくいく」と、自分の中にある不安や違和感にフタをするようになってしまうのです。

■ 感情を共有できない交際は、「孤独な二人」を生み出す

話し合いができない関係では、問題が起きても修復の糸口が見つかりません。 誤解があっても説明されず、期待を裏切られても謝罪されず、気まずさが残ったまま時間だけが過ぎていきます。 ある会員様はこんなふうに話してくれました。 「一緒にいるのに、すごく孤独でした。彼といても気持ちを共有できなくて、まるで“何も話せない壁”と生活しているような感覚でした」 相手に対して話しかけることを諦めた瞬間、二人の関係性は“表面だけのつながり”に変わってしまうのです。

■ 結果的に、自分を責めてしまう女性が多い

話し合いができない男性と交際していた女性の多くが、「私が悪かったのかもしれない」と自分を責めるようになります。 話し合いをしようとしても拒否され、話すことで距離が広がるように感じ、最終的には「黙っていた方がうまくいく」と思い込んでしまうのです。 ですが、それは間違いです。 “話せない関係”は、あなたが悪いのではなく、関係そのものが健全ではないというサイン。 健全なパートナーシップとは、お互いの違いを言葉で伝え合い、すり合わせていける関係です。

「話し合える関係が大切」と分かっていても、婚活の現場ではつい「条件」や「印象」に引っ張られてしまいがちです。 でも、そこで見落としてしまうと、また“感情で支配される関係”に巻き込まれてしまいます。 ここでは、話し合える相手を見極めるために、実際の婚活で意識すべき視点をお伝えします。

■ 意見が違ったときこそ、その人の本性が出る

婚活の初期段階では、誰もがある程度“良い自分”を見せようとします。 それはお互いさまであり、悪いことではありません。 しかし、意見の違いや、ちょっとしたズレが出たときこそ、その人の対応力があらわになります。 たとえば、あなたが「私はもう少しじっくり考えたい」と言ったときに、 「そうなんだね、どういうことを大事にしてるの？」と返してくれるか。 それとも「え、なんで？もう決めていいんじゃない？」と圧をかけてくるか。 この違いが、“話し合える人”かどうかの大きな判断材料になります。

■ 話す内容より、“話し方”に注目する

話し合えるかどうかを見るとき、多くの人が「何を話すか」に注目します。 けれども、実はもっと重要なのは「どのように話すか」という“態度や姿勢”のほうです。 たとえば、たとえ意見が違っても相手の言葉をさえぎらず、最後まで聞こうとする姿勢があるか。 声のトーン、表情、目線など、非言語的な要素にも、その人のコミュニケーション力がにじみ出ます。 一方的に話すだけの人や、相手の言葉を途中で断ち切る人は、交際が深まってからも“聞く力”に乏しい傾向が強く、関係にひずみが出やすくなります。

■ 自分の気持ちを“安心して出せるか”が判断基準になる

ななほしの会員様にもよくお伝えしているのですが、「話し合える関係かどうか」は、相手だけでなく自分の感覚でも判断できます。 それは、「この人と話しているとき、自分の感情を正直に伝えられるかどうか」。 気を遣って言葉を選びすぎてしまう相手や、「こう言ったら否定されそう」と感じる相手とは、いくら条件が良くても先に進めるのは難しいでしょう。 むしろ、少し不器用でも、あなたが自然体で話せる相手こそ、長期的に信頼できるパートナー候補なのです。

「話し合いができる人を選びましょう」と婚活の段階でお伝えすると、「そんなことで？」と意外に思う方もいらっしゃいます。 ですがこの“そんなこと”こそが、結婚後の幸せを支える決定的な要素になるのです。

■ 結婚生活とは、“繰り返しすり合わせる”日々

結婚はゴールではなく、むしろスタートです。 どんなに相性がよくても、生活を共にすれば必ず意見の違いやすれ違いは生まれます。 家事の分担、金銭感覚、親との距離感、子育ての方針、休日の過ごし方── どれも“正解”があるわけではありません。 だからこそ、お互いの考えを共有し、話し合いながら“二人のかたち”を築いていく力が求められます。 このとき、話し合いを拒否したり感情的に怒鳴るような人では、建設的な関係は作れません。 結婚は、“話し合える人”と選んだ人にだけ開かれる穏やかな未来です。

■ 話し合いができる人といると、感情の波が穏やかになる

ある成婚者の女性はこう言いました。 「以前は不安になるたびに、相手の態度を疑ったり感情的になったりして、関係がギクシャクしてばかりでした。でも今の夫は、何かあっても“どうしたの？”ってちゃんと聞いてくれる。おかげで、心が安定してると感じる時間がすごく増えました」 これは特別な例ではありません。 「ちゃんと話せる人」といることで、不安が不安のまま終わらず、安心に変わっていく。 そんな日々を手に入れることができるのです。

■ どんな問題も、話し合いができる人となら“解決できる”という信頼

人生には、予想外の出来事や困難がつきものです。 転職、病気、親の介護、育児のストレスなど、誰にでも起こり得る試練の中で、夫婦が支え合えるかどうかは、日頃から“話し合ってきたか”にかかっています。 うまくいっている夫婦は、「何かあったときこそ一緒に考えよう」とする姿勢を持ち続けています。 だからこそ、問題が起きても「この人となら乗り越えられる」と確信できるのです。