結婚できないのは、思慮が浅いから？“考えていない人”が婚活で失敗する本当の理由｜ななほし結婚相談所

この言葉を聞いて、ドキッとしたり、嫌な気分になった方もいるかもしれません。 でも、どうか最後まで聞いてください。 私は誰かを責めたいわけではなく、むしろ“変わるきっかけ”としてこの言葉を使っています。 結婚とは、自分と誰かの人生が長く続いていくプロジェクトです。 それなのに「出会いがないから始めてみた」「どんな人と結婚したいかは特に考えてない」という方が意外と多いのです。 この状態は、たとえるなら目的地を決めずに車を走らせているようなものです。 どこに向かっているのか分からないまま動き続けている人ほど、疲れやすく、そして失敗を繰り返してしまう傾向にあります。

■ 婚活に必要なのは、計算ではなく“深く考えること”

「婚活には戦略が必要ですか？」とよく聞かれます。 確かに、ある程度の方向性や行動指針は必要です。 でも、私がそれ以上に大切だと感じているのは、“考える力”です。 自分はどんなふうに生きていきたいのか、どんな人となら無理なく過ごせそうか、そしてこれまでの恋愛で何が合わなかったのか。 それらにきちんと向き合える人は、婚活の中でもぶれず、確実に成長していきます。 一方で、考えることを放棄して「とりあえず婚活している」状態では、出会いはただの消化試合になりがちです。 相手が良かったかどうかではなく、自分の軸がないまま判断しているため、いつまでも「ぴったりくる人がいない」と迷い続けてしまうのです。

婚活がうまくいかない理由は、人によってさまざまです。 ですが、私がこれまで多くの方のご相談にのってきた中で、「これは共通しているな」と感じる要素があります。 それは、目的も計画もないまま、とにかく動き出してしまっていることです。

■ 「何となく始めてみた」が一番危ない

婚活を始める動機が「そろそろ年齢的にやばい気がして」とか、「周りが結婚していくから焦って」といった、焦燥感から来ていることは珍しくありません。 ですが、ここで問題なのは、その気持ちのまま“何の方向性もない婚活”を続けてしまうことです。 アプリに登録して何人かと会ってみる。 相談所に入会してお見合いをする。 それ自体は悪いことではありません。 しかし、誰と会っても「特に何も感じなかった」で終わり、振り返りもせずに次の相手を探す──これでは、同じことの繰り返しです。 何度チャンスがあっても、意味ある経験にはならず、ただ時間が過ぎていくだけになります。

■ “考える力”を持たない婚活は、経験が蓄積されない

本来、婚活で最も重要なのは、「一人ひとりとの出会いをどう受け止めて、自分の中にどう活かしていくか」です。 たとえば、ある人と会った時に、「笑顔が自然な人だったな」と思ったとしましょう。 そこから、「私は、表情が柔らかい人に安心感を持てるのかもしれない」と気づける人は、次の出会いに活かすことができます。 けれども、思慮の浅い人は「なんか感じなかった」で終わってしまうのです。 これは、感覚で判断してしまっているだけでなく、自分の気持ちや反応を深掘りしない癖が染みついてしまっている証拠でもあります。

■ 選ばれないことを“運”や“相手のせい”にしていないか

そしてもう一つ気をつけたいのが、「選ばれなかった」「うまくいかなかった」という結果を、すべて運や相手のせいにしてしまう傾向です。 もちろん、すべてのケースで自分が悪いわけではありません。 しかし、自分の婚活における行動や思考を全く見直さずに、ただ「またダメだった」と落ち込んでいるだけでは、何も変わりません。 大切なのは、「なぜうまくいかなかったのか」「私の中で、何が足りなかったのか」を、ちゃんと自分で考えることです。

婚活の現場でよく耳にする言葉のひとつに、 「私のことを“そのまま”好きになってくれる人がいいんです」 というものがあります。 この気持ち自体は自然なことですし、「自分を偽りたくない」という誠実さが込められている場合もあります。 けれども、その裏にある「努力をしなくても、誰かが見つけてくれるはず」という姿勢が透けて見えてしまうと、途端に婚活はうまくいかなくなります。

■ “そのまま”という言葉の危うさ

「そのままの私を受け入れてくれる人がいい」というのは、一見すると理想的な言葉のように聞こえます。 でも、その“そのまま”は本当に受け入れられるものでしょうか？ 清潔感がないまま 不安や不満をぶつけるまま 相手の話を聞かず、自分の基準だけで判断してしまうまま そんな「今の自分」を一切省みずに、「誰かに見つけてもらいたい」と願っていても、現実にはうまくいくはずがありません。 恋愛や結婚は、“無加工の自分”を丸ごと受け止めてくれる誰かを探す作業ではありません。 むしろ、「よりよい関係を築くために、自分自身も育てていく」という姿勢が求められるのです。

■ 自分を変えないまま選ばれたいという矛盾

不思議なのは、「高収入で、優しくて、家族思いな人がいい」といった“条件の良い人”を望む方ほど、「自分は変わりたくない」と強く思っていることが多いということです。 条件の良い人というのは、多くの人に求められる存在です。 その人たちに“選ばれる側”になりたいのなら、自分自身もそれにふさわしい努力や考え方を備えていく必要があります。 「選ばれること」ばかりに集中していると、どんどん自分を見失い、婚活がつらいものになっていきます。 でも、「私はこの人と対等な関係を築きたい」と思えるようになると、婚活の軸が大きく変わります。

■ 成婚していく人たちは、“変化”を恐れていない

私が見てきた成婚者の多くは、共通して「自分を見直すこと」を恐れていませんでした。 それは何も、「劇的に外見を変えた」とか、「無理にキャリアを作った」という話ではありません。 たとえば、話すときに相手の表情を見るようにしたり、自分の好きなことを言語化してみたり、以前よりも人に優しくなれたと自覚できるようになったり。 そうした小さな変化を丁寧に積み重ねているのです。 「今のままの私」が悪いというわけではありません。 でも、「今の私のままでは、見えてこなかった世界」があることにも、どうか気づいていただきたいのです。

婚活がうまくいく人と、何年たっても結果が出ない人。 この両者の違いは、外見や年収、話し方や年齢ではありません。 もっと根本的な部分「考える力」にこそ、大きな差があります。

■ 婚活で成果を出す人が共通して持っている視点

結果を出す方たちは、自分の婚活を「ただの出会い探し」ではなく、「人生を選ぶ作業」だと捉えています。 だからこそ、毎回の出会いややり取りの中で、自分自身と向き合い続けているのです。 たとえば、ある方は交際終了後、すぐに「なぜ違和感を覚えたのか」「自分は何を重視していたのか」とノートにまとめていました。 また別の方は、お見合いのたびに「自分が落ち着いていたか」「自然体で話せたか」という内面的な手応えを記録し、次に活かしていました。 このように、自分の感情や行動を振り返り、そこから学ぶ姿勢を持っている人ほど、婚活がスムーズに進みやすいのです。

■ “深く考える人”ほど、成婚後も安定しやすい

思慮深さの価値は、婚活中だけでなく、結婚後にも大きく表れます。 相手とのすれ違いが起きたとき、自分の感情を整理できる人は冷静に対処できます。 違いをすぐ否定するのではなく、「なぜ自分がそう感じたのか」「相手の背景には何があるのか」を探ることができるため、対話がスムーズです。 つまり、結婚できる人は「自分の感情を言葉にできる人」。 それは、“考える力”が育っている人の特権なのです。

■ 考え続ける姿勢こそ、婚活に必要な“柔軟性”

婚活は、うまくいかないこともあれば、相手から否定される場面もあります。 そうしたときに感情だけで受け止めると、自信を失ったり、人を疑うようになってしまいます。 でも、そこに「なぜ」「どうして」という思考を挟むだけで、状況は大きく変わります。 落ち込んだときこそ、自分の内側を見つめ直すチャンスです。 “考える人”は、自分の成長に繋げることができます。 “考えない人”は、ただの失敗として受け止めて終わってしまいます。 この差が、半年後、一年後の結果を大きく分けるのです。

婚活において「考える力」が重要であることは、これまでお話してきた通りです。 でも、もうひとつ大切なことがあります。 それは、「考えることをやめない」という“習慣”にしていくことです。

■ 一時的な気づきでは、婚活は変わらない

人は、ある瞬間に「なるほど」「たしかにそうだ」と腑に落ちることがあります。 けれど、その気づきも、日々の生活や感情の波に流されてしまうと、すぐに元通りの行動に戻ってしまいます。 だからこそ、婚活を本当に変えていくためには、“考えること”を習慣にしてしまう必要があるのです。 毎日の中で少しずつで構いません。 出会いの後に感想を文字にしてみる。 LINEのやり取りで感じた違和感を言語化する。 相手に対して「なぜこう思ったのか」を振り返る。 この繰り返しが、あなたの婚活に「確かな判断力」と「揺るがない自信」を育ててくれます。

■ 思慮深さは、結婚後にも価値を発揮する

思慮深く婚活を進めてきた方たちは、結婚後にも安定感のある夫婦関係を築く傾向があります。 その理由はとてもシンプルです。 パートナーとぶつかりそうになったとき、感情に任せて反発するのではなく、 「どうして相手はこういう態度を取ったのか？」 「自分の伝え方に何か誤解を招く要素がなかったか？」 と冷静に考え、言葉にできるからです。 つまり、婚活中に“自分で考えて行動する力”を鍛えてきた人は、結婚後の生活でもその力を使えるのです。 これは、外見でも条件でも手に入らない、「信頼と継続」を生む力です。

■ 婚活のゴールは“結婚”ではなく、“納得のいく人生選択”

私が常にお伝えしていることがあります。 それは、「結婚すること」そのものがゴールではないということ。 本当の目的は、「誰と、どう生きるか」を自分の頭で考え、納得して選び取ること。 そして、選んだ後もその人と共に“考え続けていける関係”を築いていくことです。 だからこそ、婚活中から「自分の頭で考える」ことを大切にしてください。 それは、あなたの幸せな未来を支える基盤になります。

ここまで読んでくださったあなたは、もう気づいているはずです。 婚活がうまくいかない理由の多くは、「年齢」や「スペック」といった表面的な問題ではなく、“考える力を持たずに動いてしまっている”ことにある、ということに。 この最終章では、改めてあなたがこれから婚活をどう進めていけばいいのか、まとめとともにお伝えします。

■ 思慮の浅い婚活を続ける限り、同じ場所をぐるぐる回り続ける

たくさんの出会いを経験し、情報も集めた。 それでもうまくいかないとき、私が必ずお尋ねするのは「ご自身はこの婚活の中で、どんな学びを得てきましたか？」という問いです。 明確に答えられる方は少なくありませんが、それが感覚や雰囲気に頼ったものである場合は、どうしても前に進めないまま、同じ悩みを繰り返してしまうのです。 思慮深さとは、経験から学び、自分の行動を見直し、次の一歩に反映させる力です。 そして、それが自然にできるようになったとき、あなたの婚活は確実に変わり始めます。

■ 「考えること」を面倒だと感じたときが、最大のチャンス

人は誰でも、考えることを避けたくなる瞬間があります。 特に婚活のように、心が動く場面が多い活動では、「なんか嫌だった」「うまくいかなかったから、次でいいや」と、表面的に処理したくなるものです。 でも、そこで一度立ち止まり、「なぜそう感じたのか？」「自分にとって大切なものは何なのか？」と問いかけてみてください。 その小さな“思考の習慣”こそが、やがて大きな変化に繋がります。

■ 結婚とは、“共に考え続けられる相手”と歩む人生

理想の結婚相手は、完璧な人でも、すべてを満たしてくれる人でもありません。 本当に大切なのは、「一緒に問題を考え、解決できる人かどうか」です。 婚活中に“考える癖”が身についている人は、結婚後も夫婦間の対話を大切にできるため、関係が安定しやすくなります。 思慮深い婚活は、思慮深い結婚生活への準備でもあるのです。